终于洗干净了。
我把手帕挂在毛巾旁，脱力地靠在盥洗台上。我疲惫的眨眨眼睛，看着镜中的自己。苍白不带一丝血色的皮肤，瘦削的小脸，结痂了的嘴唇，浅灰色眼睛下的黑眼圈越发的明显。
真是，糟糕的样子······
连我都不愿意再看一眼。
将脸深深的埋在手掌之中，我困难的呼吸着，袖口上的水从脸颊滑落，没入发丝之中，像哭了一样。
我怕血，在我短暂的上一世，血时不时就会出现，从断裂的手腕间喷涌，流淌，在意识的边缘兀自热气袅袅，熨烫了皮肤。止血带的压迫刺激出更深的疼，声吟在静默的绝望。
今天下午的忍耐被刺开了缺口，我感到莫名的愤怒，因为自己，因为那个人。他没有做错任何事情，他是无辜的，我告诉自己你只是在迁怒，把对自己的失望迁怒到他身上。
不，不是的。我对情绪太敏感，我能感受到他对我的感觉，不是单纯的恶意，像是浓重的好奇与审视后强烈的侵略性。我感到不安，包括我自己在内，随便谁动动手指，就能打破艰难维持的平衡，毁掉现在平静的生活。
够了，弗洛夏，够了。脑海中的另一个声音在叫嚣。
我缓缓站直身体，重新盯着镜子里的自己。嗯，很普通的十三岁小女孩，没有出彩到可以被关注的地方。
我不停的安慰自己，现在还不是时候，别被自己打倒，那只是一种感觉。
我不能过于惊慌，即使未来如何变化，只要活着就好，我只要能活着，就会有抵抗恐惧继续生存下去的勇气，即使情况没有丝毫好转，我也要相信自己。
别忘了最渴望的东西，我低声告诉自己。
chapter16圣诞前夜
课桌上散落着信封、皱巴巴的草稿纸，几根颜色不一的彩色荧光笔。
尽管昨晚我努力说服自己打起精神，可持续低落的情绪还是影响了写信。与空白的信纸面面相觑将近一个小时，我放弃了。这样糟糕的状态还是不要去写了，文字一定又丑又无趣。
数学课不用说，绝对是我最煎熬的课程。刚开始，我还做出一副认真听讲的模样，适时点点头，发出一些毫无意义的拟声词“哦～”“啊～”，声线起起伏伏，装成恍然大悟的样子。
别小看这个方法，它并不容易。因为很快耳朵里就被生僻拗口的单词充满，无力招架越来越庞杂的计算公式。
我渐渐无法掩饰眼神中赤／裸裸的茫然与无知，索性对着空气发呆。
我不因为自己的不擅长生气。这是我为数不多的优点之一，容易原谅自己。我的缺陷有很多，我不经意间会因为这些问题去攻击自己，我常常需要去避免情况的发生，即使本身是不带有恶意的。
我轻松地过了自己的一关。时间一长，胆儿就肥了。
我把书本和作业放在最显眼的位置，信纸压在最下面，堂而皇之地在数学课堂上写信。
我的位置在最后一排，相对还算得上隐蔽。关键教授我们的人是埃斯普先生，埃斯普先生是那种相当传统古板的老师，他在教室里的活动范围不会超过讲台向外延伸七十厘米的区域，为我的顶风作案创造了良好的机会。
我准备了很多张草稿纸，它们都没有用上。事实上连我自己都没有想到，会写的如此流畅。
第一封写给马尔金先生的信件只用了十五分钟左右，我没有停顿，没有构思合适的词汇，我起先认为要送给马尔金先生，我的措辞要严谨一点，更注重词序排列和语法方面的问题。